S. Carter y J. Sokol acuñan un término para describir las personas con miedo al compromiso “compromisofóbicos”, definiendo a estos como personas con un miedo aberrante a comprometerse en una relación amorosa, huyendo de las personas que parecen interesadas en ellos, interesándose por otras personas que también son “compromisofóbicas” , es decir otras personas que tampoco quieran asumir ningún compromiso.

Catalogan varios tipos de “compromisofóbicos”, entre los que podemos encontrar:

 Gente programada para ser difícil y critica: gente práctica, del tipo de amor de Lee denominados pragmáticos o amor Pragma, donde se tiene muy en cuenta, de donde proviene el otro, si tiene estudios, de qué tipo de familia procede, cuál es su nivel económico, etc. Pero lo que los diferencia del amor Pragma, es que estas personas solo se fijan en las variables negativas con el propósito de no comprometerse, de no enamorarse.

 Gente programada para una comunicación limitada: personas que no expresan sus sentimientos, se cierran en sí mismos, ponen barreras a la comunicación. Parece haber una relación con este tipo de personas y los de apego evitativo. La idea central de estas personas es convertirse en seres estancos, anti-comunicativos, para dificultar así la relación afectiva.

 Gente programada para sentirse cómoda con los enfrentamientos: siempre buscan alguna excusa para discutir, su estimulo es la disputa, cualquier situación altera su estado. Posiblemente estas personas aprendieron en la infancia que la mejor manera de afrontar las relaciones era a través del enfrentamiento, este modelo de relación es el que utilizará después con su pareja.

 Gente programada para provocar crisis: personas a las que le gustan los dramas, si no ven la vida como monótona y aburrida, sintiéndose vacios. Suelen relacionarse con gente que también es problemática, ahuyentando a las personas que no son partidarias de los dramas. La crisis se utiliza como canalización para no mantener relaciones íntimas, la idea es huir de la intimidad del otro a través de la crisis.

 Gente programada para elegir parejas inaccesibles: se sienten cómodos con otros “compromisofóbicos”. Dos suelen ser los motivos: se sienten entendidos y les resultan familiares estas relaciones. Puede haber un patrón afectivo en la infancia, como un padre inaccesible y áspero que no manifestaba su amor, que provoque la necesidad de buscar en la pareja este patrón de inaccesibilidad.

 Gente programada para echarse atrás cuando alguien se acerca demasiado: personas que se agobian con facilidad ante la manifestación de amor de los demás. Hay una probable relación directa con las personas de apego evitativo, pues estas también se agobian ante las manifestaciones amorosas, no queriendo dar ni recibir amor.

Como podemos comprobar parece que se halla una relación comportamental entre los filofóbicos (“compromisofóbicos”) y las personas que tienden a un apego evitativo. Proveniente pues de una vinculación afectiva con padres que tienden a rechazar al niño o que se muestran incómodos expresando sus sentimientos y emociones. Las personas filofóbicas pueden haber sufrido una infancia compleja en cuanto a los sistemas afectivos que la familia utilizaba para interactuar con ellos, una disfuncionalidad que afectará a como ellos verán las relaciones posteriormente, siendo incapaces de tolerar las manifestaciones de amor de sus parejas, huyendo del compromiso que les provoca ansiedad o con distorsiones cognitivas que les llevan a creer que no son buenos para nadie y por ello han de alejarse de los demás para no decepcionarlos con el tiempo.


S. Carter and J. Sokol coined a term to describe people with fear of "compromisofóbicos" commitment, defining these as having an aberrant afraid to commit to a relationship, avoiding people who seem interested in them, asking about others who are also "compromisofóbicas", ie others who also want to make any compromises.

 Cataloged various types of "compromisofóbicos", among which we find:
 People scheduled to be difficult and criticism: practical people, the kind of love Lee called pragmatic or love Pragma, where it is taken into account, from which the other, if you study, what kind of family is from, what is economic status, etc. But what differentiates Pragma love, is that these people are just negative variables set in order to not commit, not love.
 People scheduled for limited communication: people who do not express their feelings, they close themselves, pose barriers to communication. Seems to have a relationship with these people and avoidant attachment. The central idea of ​​these people is becoming tight beings, anti-communicative, so difficult emotional relationship.
 People scheduled to be comfortable with the fighting: always looking for an excuse to discuss his stimulus is the dispute, any situation alters your state. Possibly these people learned in childhood that best address the relationship was through confrontation, this relationship model is the one used later with your partner.
 People programmed to trigger crises: people who likes dramas, otherwise see life as dull and boring, feeling empty. Usually relate to people is also problematic, scaring people who are nonpartisan dramas. The crisis is used as a conduit for not maintaining intimate relationships, the idea is to avoid the intimacy of the other through the crisis.
 People programmed to choose inaccessible couples: they feel comfortable with each other "compromisofóbicos". Two are usually the reasons: they feel understood and are familiar these relationships. There may be an affective pattern in childhood, as an inaccessible and harsh father who did not show their love, triggering the need to search the couple this pattern of inaccessibility.
 People programmed to turn back when someone gets too: people who are overwhelmed with ease before the manifestation of love of others. There is a probable direct relationship with people avoidant attachment, as these also are overwhelmed with amorous manifestations, not wanting to give or receive love.

 As we can see seems that a behavioral relationship between filofóbicos ("compromisofóbicos") and people tend to avoidant attachment is. Originating as a bonding with parents who tend to reject the child or is uncomfortable expressing their feelings and emotions. The filofóbicas people may have suffered from a childhood in terms of affective family systems used to interact with them, a dysfunction that affect relationships as they shall see later, unable to tolerate expressions of love from their partners fleeing commitment that causes them anxiety or cognitive distortions that lead them to believe they are not good for anyone and therefore have to get away from the others to not disappoint with time.